Se a minha buceta falasse...

Se a minha xoxota falasse, ela diria: 

- Nossa como estou popular! 

Também, tal e qual a dona, diria alguns palavrões, algumas frases impronunciáveis e idílicas e, com certeza, ficaria muito ansiosa entre uma trepada e outra.

- Caralho, caralho! Preciso tanto! 

Se a minha buceta falasse, naqueles dias de abstinência, devido à recolhimento espiritual da dona, sem dúvida nenhuma, gritaria em alto e bom som:

- Ei, vamos dar um rolê por aí, estou a fim de ser preenchida! 

Ela diria que gosta de sentir uma vara entrando, as vezes com força, as vezes lentamente, de outras bem rapidinho e com toda a velocidade que o momento necessita.

- Vem, entra gostoso e me fode! Adoro!

Se a minha buceta falasse, eu estaria fodida, pois ela seria muito exigente e falastrona. Viveria querendo pica e não me deixaria em paz, pedindo por uma pica bem grossa, que a realiza-se e por coincidência, me realizasse por tabela.

- Oh loira! Arranja uma pica pra nós! É urgente!

Se minha buceta falasse reclamaria das fodas mal-dadas, das ejaculações precoces, que sempre a deixam na mão, reclamaria também, daqueles que se acham reis, mas que na verdade, não passam de bunda-moles disfarçados de homem "bom"!

- Não deu nem pra aperitivo! Ligeirinho ele, né?

Se minha buceta falasse, ela me encheria de queixas, contra os caras de pinto meio-mole, que trepam de forma cansada e quase não dão tesão, parados e incapazes de fazer uma vagina feliz. 

- Uma lesma lerda! Onde você encontrou esse incompetente?

Se minha vagina falasse, ela renderia elogios às picas grossas e duras que dela já provaram, invadiram e dilaceraram, mas a deixaram exausta e melada de tanto gozo e prazer.

- Caramba! Tô virada num trapo!

Se minha buceta falasse, pediria mais preliminares, mais algumas siriricas, lambidas e chupadas deliciosas antes de ser penetrada de modo viril e ardente, de um jeito bem másculo.

- Dedinho no grelinho! Quero mais dessa língua gostosa! Uauuu... Assim você me mata!

Se a minha vagina falasse, falaria de outras, que tiveram a oportunidade de aproveitá-la no roçado. Falaria das línguas e dedinhos femininos, que a subjugaram e excitaram, mas a deixaram feliz dando-lhe muitos orgasmos.

- Nossa, me rasguei de tanto velcro! Gozei! Gozei e gozei! Peraí... ainda to gozando!

Se a minha buceta falasse e se encontrasse com outra, fariam muitas fofocas e trocariam de informações:

- Sabe o pau do Fulano de Tal?

- Sei, é bom?

- Não é de nada querida! Fuja para as montanhas!

- Bom saber! E a Cicrana?

- Deliciosa, quente e molhada! Tô pingando de tesão até agora!

- Ui, melei! Por falar nisso... Ontem saí com o Beltrano!

- Uauu! Esse sim! Já me comeu e me fez gozar dúzias!
- Ontem encontrei a Marieta?
- Amiga, aquela sim... É buceta!
- Não, pára tudo! Que grelão!
- Enorme!
- E beiçuda!
- Delícia!
- Falando em delícia...
- O que?
- E o Beto? Tem saído com ele?
- E você acha que sou trouxa, não lago aquele cabeção de jeito nenhum!
- Sua tarada!
- Tarada não, aproveitadora de delícias disponíveis!
- Ah amiga, vou ter que ir!
- Por que? O papo está tão bom!
- É hora da siririca!
- Vai lá! A hora da siririca é sagrada!

Se minha vagina falasse e ainda bem que não fala, eu ficaria louca, por que mesmo não falando, ela emite tantos sinais! E, por falar em sinais....

- Ei, fica quietinha aí embaixo! Ainda não é hora! Se não coloco no castigo e te levo para a depilação!

 

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Tesão de Mulher

Tesão de mulher
é mesmo engraçado
quanto mais fogo
muito mais melado

Tesão de mulher
é ação do capeta
endoidece a cabeça
e encharca a boceta

Tesão de mulher
é surpreendente
quanto mais molhado
muito mais ardente

Tesão de mulher
é coisa sem nexo
que enlouquece
com e sem sexo

Tesão de mulher
tem muito apelo
endurece os mamilos
e incha o grelo

Tesão de mulher
Se acalma com pica
com uma língua safada
ou com siririca

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Abaixo as carecas!

Para quem não me conhece, sou Tonha, uma bucetinha muito revoltada.
Sim, sou a bucetinha de uma loira! Não, não, não... A loira que é minha, por que apesar dela pensar que me domina, sou eu quem a domino, por que quando eu quero, ninguém me segura, faço ela me dar de qualquer jeito, e não há dedos que supram as minha necessidades! Mas isso é um outro assunto, que numa outra oportunidade falarei sobre isso!

Ultimamente ando pensando com o meu "botão", sobre as tendências do momento, as preferências atuais por lisinhas e carecas. Mas realmente, qual é o prolema de se ter um "Tony Ramos" entre as pernas? Aqueles lindos pelinhos são um diferencial, volumosos é claro, mas nunca um exagero, se bem cuidados.

Sinceramente, o que há de errado com aquele montinho de pelos que protegem, mantém quentinho e enfeita o "parque de diversões"?

Claro que eu sei, muita gente vai responder, que ninguém gosta de cair de boca numa pexereca peluda e  depois ficar tirando pentelhos dos dentes, pior ainda, se usa um sorrisinho rala cenoura, ou seja, aparelho ortodôntico.

Tudo bem, peladinha é mais higiênico, mas, se tiver um arbusto, cair de boca pode se tornar uma verdadeira exploração excitante, pensem bem:

- Olá Seu Clitóris, você está por aí, estive lhe procurando!

Ter pelinho acima do botãozinho pode ser agradável, pode-se variar o visual e fazer belas surpresas à candidatos chupadores de xoxota e candidatas também, por que não?.

Eu sou careca, a loirosa insiste com a depilação total, sempre com a mesma desculpa:

- Cabelos loiros e pentelhos pretos, é ridículo!
Já perceberam, né? Minha dona é loira falsa!

Particularmente, eu gostaria de vez em quando variar e até sonho com alguém comentando meu penteado novo:

- Você está linda de moicano!

Ou...

- Hoje teu topetinho está sinistro!

Estou revoltada com o meu visual careca e liso, tipo xoxotinha da boneca Barbie e preciso urgentemente trocar, mudar um pouco, sinto muita inveja da bucetinha da Claudia Ohanna.

Esse assunto de ter que ser xoxota careca, goela abaixo, digo, vagina abaixo, me deixa um pouco perturbada, resolvi falar com uma amiga, a xaninha da namorada da minha dona, que tem um bigodinho de Hitler.

Perguntei para ela, qual era realmente a tendência do momento, e sem surpresa nenhuma, ela disse que ouviu a depiladora falou que é mesmo perereca pelada e o bigodinho de Hitler, que não nada tem de hitleriano, mas se chama de depilação cavada.

Ela ainda me contou que a maioria faz raspagem total, deixando tudo a descoberta, sujeito a erosões e baixas temperaturas, tudo para agradar os homens e aí que está o erro, por que xoxota pelada é mais sensual que as peludinhas? Por que essa imposição?
Estou cansada dessa vida despentelhada, uma vez por semana é sofrimento, raspagem total!

Vou lançar uma campanha, para o bem das xoxotas friolentas como eu:

- Abaixo as carecas, viva as peludas! Buceta com jeito de buceta! Por que buceta pelada, não passa de xexeca!

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Putarias de uma descasada!

- Amiga... Lembra do Paulinho?

- O Paulinho... Ora, é claro que eu lembro! Grande pau!

- Sua safada!

- Safadíssima, ele foi o meu melhor pau amigo!

- Pau amigo? Fiquei curiosa, me conta?

- Então senta, é uma longa história!

- Sou toda ouvidos!
- Conheci-o logo depois que me divorciei, numa festa na casa de uma amiga, com músicas estourando os tímpanos, na época eu andava matando cachorros à gritos e com um atraso monumental, já tinha até criado um calo na ponta do dedo. Ele me disse que a namorada estava indisposta, mas na verdade eles tinham brigado e ele deu um desdobre para ir à festa.

- Normal, todos os homens são iguais!

- Lógico! Mas, o importante é que ele queria apenas me comer e  que, com aquela minha enorme seca, eu queria a mesma coisa, comê-lo inteirinho!

- Ehehe! Quem não conhece, que te compre!

- Pois é! Fingi derrubar uma taça de vinho tinto na calça dele, como uma boa amiga ajudei-o  a resolver o problema que criamos de caso pensado e procuramos por um quarto ou um banheiro vazio e quem sabe, até o quarto da empregada serviria também. Somente por saber que em alguns minutos eu estaria com um pau na boca, já fiquei excitada. Subimos uma escada e achamos um quarto, que estava escuro, apenas com a televisão ligada. Claro, nem eu e nem ele precisávamos de luzes acesas, no máximo, eu queria ouvir uns gemidos, uma respiração ofegante e talvez... Algumas palavras mais quentes.

- Ui! Só de pensar amiga, to ficando molhada!

- Espera, deixa eu te contar!

- Conta, eu quero detalhes!

- Ele abriu minha blusa, pegou nos meus seios e os espremeu.  Começou a chupá-los e a lambuza-los com saliva, de uma forma que eu me lambuzei embaixo também. Abri o zíper, baixei a calça dele, tirei o pau para fora e soquei a melhor punheta que já soquei para alguém, fui tão competente que ele me pediu para parar e teve que segurar o gozo, tanto que eu sentia o pau latejando na minha mão.

- Latejando? Adoooooooooooro!

- Calma! Ele me jogou contra uma parede e voou para cima de mim. Arrancou a minha mini-saia, e  a minha calcinha, me pegou no colo, tapou minha boca e meteu com a força de um leão. Foi tanto tesão que tive vontade de  gritar e muito. Queria gemer feito uma gata no cio, mas a mão dele não deixava. Ele mexia muito rápido e eu ficava louca e ofegante. Enquanto ele me comia, também bolinava meu cuzinho com o dedo da mão direita., Eu achava que ia morrer de prazer.

- Caralho, que pegada!

- Então ele largou minha boca e bem nessa hora eu gozei, dei um grito esganiçado! Ele me chamou de louca e me lembrou de onde estávamos. Recompomos as roupas rapidamente e logo alguém apareceu no quarto perguntando o que havia acontecido. Nem lembro qual desculpa inventamos, mas com certeza não acreditaram, por que a minha cara deveria estampar toda a satisfação que eu senti naquele orgasmo estrondoso.

- Imagino a tua cara disfarçada, ahahahaha!

- Bem, descemos para o piso e fomos ao jardim tomar um ar, a namorada dele ligou pedindo desculpas pela briga e ele resolveu ir embora.

- E ficou assim? Só nessa foda?

- Que nada! No outro dia mandei uma mensagem pelo celular: Foi a melhor foda da minha vida! Quero mais!

- Amor de pica é o que fica!

- Claro, depois disso nos encontramos outras vezes e gozei muito naquele pau!

- E você não quis voltar para o ex-marido?

- Depois que me separei, descobri que existem paus bem melhores, nunca mais!

- Essa história me deixou excitada!

- E como você acha que fiquei, lembrando dessa foda deliciosa! Queria um pau agora!

- Amiga, quem não tem pau...

- Fode com xana!

- Então... Vem!

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Minha amiga é bi!

- Beto, preciso te dizer uma coisa...
- Fala, ué!
- Sabe a Lurdinha?
- Sei!
- Nós somos amigas desde a infância!
- Isso eu já sei, qual novidade?
- É que ontem eu dormi com ela!
- Tá... E daí? Você sempre fez isso!
- Não Beto, não é isso!
- O que então?
- Bom, nos duas transamos!
- Que legal!
- Legal Beto? A gente sempre transa!
- Claro que é legal!
- Beto eu te traio com ela!
- Ahahahahahahahah!!! Isso não é traição!
- Como não?
- A Lurdinha é mulher oras! E eu já sabia, todo mundo sabe que ela gosta de buceta!
- Mas eu e ela fizemos sexo, acha isso normal? Eu e você estamos juntos!
- Qual é o problema? Ela é mulher!
- E se ela fosse homem?
- Aí é diferente, teria pau!
- E só por causa de um pau é traição?
- Claro, mulher com mulher não dá nada!
- Beeeeeto! Nós fizemos de tudo!
- Tudo? Você chupou aquela buceta?
- Claro e ela me chupou também!
- Nossa que tesão!
- Tô abismada Beto, você sempre foi tão machista!
- Não sou machista!
- Claro que é!
- De onde você tirou isso?
- Lembra quando eu te falei pra fazer uma suruba com a Lucinha?
- Lembro!
- Então você não quis!
- Claro, o namorado dela também ia te comer!
- Pois é Beto, você podia comer ela e ele não podia me comer!
- Você está confundindo!
- Como assim?
- A Lurdinha é a Lurdinha, A Lucinha e o namorado é outra história!
- Que outra história Beto, foda é foda de qualquer jeito!
- Não mesmo! Você e a Lurdinha só se chuparam!
- Você que pensa!
- Como?
- Ela também me comeu com o consolo!
- Grande coisa, é de borracha!
- E o namorado dela viu tudo!
- O queeeeeeeeeeeeeeee?
- É, ele tava assistindo!
- Peraí, isso não está certo!
- A pouco estava e você disse que não dava nada!
- Mas agora é diferente!
- Diferente, ele nem me tocou!
- Mas viu e no mínimo socou uma pra você, olhando pra essa bunda aí!
- Bom, ele socou punheta mesmo!
- Viu! Eu to certo! To decepcionado!
- Decepcionado por que? Só quis te contar e ser sincera contigo!
- Nunca esperei isso de você!
- Isso o que?
- Ficar nua na frente de outro!
- Mas ele nem me tocou, me respeitou, eu só transei com ela!
- Mas viu o pau dele?
- Claro como eu não iria ver?
- E ainda confessa!
- Beto, eu não fiquei de olhos fechados!
- Daqui a pouco você vai dizer que ele tem pauzão!
- Bom, não é tão grande, mas...
- Mas o que? Vai dizer que pegou na mão!
- É claro que não!
- Mas... mas... o que?
- Beto deixa pra lá!
- Vâmo, fala logo, mas... o que?
- É maior que o teu!
- Puta que pariu! Olhou e ainda ficou comparando!
- Não comparei, é que ficou na cara!
- To me sentindo humilhado!
- Por que ele viu, ou por que teu pau é pequeno?
- Porra... Mais isso ainda!
- Sabe o que eles me falaram?
- Que se você concordar eles topam uma transa à quatro!
- O que? Ele só ta querendo te comer!
- Não Beto, nós quatro juntos!
- Hum, surubão?
- É!
- Eu com ela e ele com você?
- E eu com ela e você com ele! Ele é bi também!
- Tá doida, isso é putaria!
- Tá me chamando de puta?
- Não, não disse isso!
- Como não? Eu transo com mulher, gosto de suruba, só não faço por que você não quer e eu respeito!
- Já disse, mulher com mulher tudo bem! Mas homem com homem é diferente!
- Beto ele é passivo, só dá! Você não precisa dar para ele!
- Caramba, o cara é bixa enrustida!
- Bixa não Beto, é bi!
- Então... Ele dá o cuzinho e é bi? Não é?
- Sim é bi e dá!
- Viu! Bi de bixa!
- Beto eu desisto, você é muito machista! Quando o assunto é sexo você é zero à esquerda!
- Mas você gosta e goza como louca comigo!
- Mas gozo bem melhor com a Lurdinha!
- Aé! Tá proibida de dormir na casa da Lurdinha!
- E se ela vir dormir aqui?
- Aí tudo bem!
- Bem, por quê?
- Por que daí eu vou poder ver a pegação!
- Seu cretino!

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Boquete é uma arte!

 por H. Thiesen 

Chupar um pau é algo natural, ou mais do que isto, é um reflexo, um instinto adormecido do ser humano, tanto que qualquer um de nós, depois que nascemos, a primeira coisa que aprendemos a fazer é chupar. Chupamos seios, dedos e chupetas ou qualquer outra coisa que nos colocam na boca. Porém... Chupar um pau pode se tornar uma arte. Principalmente se bem chupado, por que uma chupadinha básica, qualquer um sabe dar.

A arte de chupar um pau não é para incompetentes, é preciso ser uma exímia boqueteira e claro, um exímio boqueteiro, por que há marmanjos, sim marmanjos, que gostam de chupar um pau, se alguns não assumem a condição, isso é um outro problema. Se você é um ou uma expert, parabéns!

Para mim, fazer sexo é a melhor coisa do mundo e um boquete é a segunda melhor. Não há comparação possível, ter um pau na boca é delicioso. Aquela cabeça vermelha e quente tocando o fundo da garganta, tocando com suavidade os lábios é uma delícia. Fica bem melhor, quando o pau está bem babado, liso e escorregadio e a língua passa de cima a baixo, querendo medir milímetro por milímetro, ou ainda, os lábios mordiscando levemente da cabeça ao saco. E por falar em saco, não é delicioso encher a boca com os ovinhos e ficar brincando, lá dentro, com eles, acariciando-os com a língua.

Não há homem que resista a uma chupada eficiente. Duvida? Então vejamos...

Primeiro segure-o nas mãos, acaricie-o com o rosto, distribua beijinhos em toda a sua extensão. Entre-abra um poucos os lábios, roce na glande e lamba docemente o freio e o furinho na ponta.

Deixe ele entrar devagar em sua boca, sem ultrapassar a glande, circule-a levemente com a língua, aperte a cabeça, sem tocá-lo com os dentes e sugue-o com força.

Aproveite e deixe ele ir fundo, até senti-lo no fundo da garganta, se for possível, de um lambida na parte que inicia o saco.

Retire-o devagar da boca, arrastando a língua bem mole, pela parte debaixo.

Demore-se novamente na cabeça, esfregue-a nos lábios entre-aberto, circule-a varias vezes com a língua e sugue-a demoradamente.

Deite-o sobre a barriga dele e vá mordiscando e lambendo, da cabeça ao saco.

Beije e lamba os ovinhos, sugue de leve o escroto, sem colocá-lo para dentro da boca.

Lamba um ovo de cima para baixo, comece por um e desça apertando mais forte a língua, entre eles, depois faça o mesmo no outro. Notou? Dá para fazer várias vezes o número oito.

Despercebidamente, sugue um dos ovos para dentro da boca. Alguns homens reclamam da dor, mas vá em frente, todos eles gostam, dói um pouco, mas é delicioso. Aproveite-se e faça no outro. Se der, sua boca não é muito pequena ou ele não é muito sacudo, sugue os dois ovos para dentro da boca e massageie-os com a língua, comece de leve e aumente a força, mas não exagere.

A esta altura ele estará bem louco, suba lambendo até a cabeça.

Com os lábios bem moles, deixe entrar, até o fundo.

Faça movimentos de leve, para frente e para trás, cuidando para não tocar com os dentes. Aos poucos aumente o ritmo, não precisa ser rápido, mas deve ser constante.

Pare e de atenção a cabeça e novamente retorne ao vai-e-vem.

Tenha em mente que ele irá gozar, antes de começar decida o que fará.

Se você gosta, engula.

Se não sente segurança para engolir, brinque com o gozo, espalhe-o, lambuze-se e deixe-o de lado, logo depois, disfarçadamente.

Se não gosta de nenhuma das alternativas anteriores, seja franca(o) e antes de começar, avise ele e peça-lhe para não gozar na sua boca.

Não seja ridícula(o), deixar ele gozar e depois sair correndo para cuspir a porra no vaso sanitário, ou pior ainda vomitar. Desse jeito, não há tesão que resista!  

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Banheiro: O Quartel General Feminino

por H. Thiesen 

Existe um local muito especial para todas as mulheres, onde as idéias são realinhadas e os planos concebidos: O Banheiro Feminino!

Se tem uma coisa que é de praxe, é mulher ir ao banheiro sempre acompanhada de outra, quando está na balada, festas, bares, etc. Vale até convidar a nova namorada do irmão,  que acabamos de conhecer a dez minutos atrás, afim de estreitar relações.

Afinal, banheiro feminino é mais convidativo às

confissões, do que o próprio consultório de psicanálise e o confessionário da igreja mais próxima.
É lá que a mulherada solta o verbo e comenta o que achou da roupa da rival, da maquiagem da amiga que não as acompanhou ao banheiro, do namorado da moça ao lado que não para de olhar pra ela, etc. Fora as que aproveitam para se queixar da vida, do marido ou namorado, da cunhada e da sogra, do chefe, dos filhos, etc.

O banheiro feminino também tem uma grande parcela de responsabilidade na proliferação de doenças de pele, oculares e bucais. Afinal, o passa-passa de pó, lápis, rímel e batom de desconhecida para desconhecida é imenso. Cuide dos seus olhos, boca e pele. Herpes, conjuntivite e bactérias não estão por ai, anunciando a sua presença.

Banheiro feminino, é um território onde a maioria das mulheres se sente como se nunca pudessem ser atingidas ou descobertas. O que rola lá dentro, não sai pela porta, é segredo de estado.

Ao meu ver, a siglas WC dos banheiros femininos deveria ser mudada para QGF, já que lá é um ambiente onde as mulheres forjam e estruturam estratégias de ataque e abate aos 'inimigos', onde arquitetam as tramas da caça, onde alinham ideias sobre a ocupação territorial e onde até se aliam a desconhecidas em prol de seus planos sutís, engenhosos e até maquiavélicos, para atingir os seus objetivos!

Portanto, mais do que um simples ambiente de mera descarga fisiológica, é um ambiente de recarga e munição!
Uma lista de atividades de banheiro:
- retocar a maquiagem e é um lugar onde existe ajuda disponível para isso,
- fofocar, isso não se faz no estabelecimento, o lugar precisa ser reservado,
- falar do namorado,
- trocar experiencias,
- ouvir opiniões,
- deixar eles esperando (adoramos fazer isso!)
- namorar longe dos olhos alheios (é tem mulher que faz isso, com outra!)
- flertar com uma gata linda que ela viu entrar no banheiro (Não sabia? A tua namorada pode ser bi!),
- transar com outra gata (Também não sabia? Bi e lésbicas frequentam o mesmo banheiro),
- ajudar outra a fazer xixizinho,
- deixar eles esperando (adoramos fazer isso!)
Aconteça o que acontecer dentro do banheiro, qualquer mulher sai de lá impecável e isso requer tempo, por isso, vamos ao banheiro em dupla, trios ou quartetos, para que uma ajude a outra e evitar que aconteçam acidentes.
O banheiro, por mais feminino que seja, pode ser sujo. Fazer necessidades necessita de cuidados, segurar o vestido, para que ele não caia numa poça de água ou dentro do vaso sanitário e sempre estamos dispostas a ajudar uma as outras.
Afinal, não podemos sair de lá, com a barra da saia pingando água!
Acho que falei tudo o que acontece em um banheiro feminino. Ah, claro! Falta contar sobre o que nós falamos? Mas... Isso é segredo de estado, é coisa de meninas!

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No cu dos outros é refresco!

por H. Thiesen 

- Gostosa!
- Vai Beto, vai!
- Mexe, mexe mais!
- Hum!
- Isso, mexe assim!
- Amor!
- Quê?
- Beto... Posso te pedir uma coisa?
- Pode!
- Me dá o teu cuzinho?
- O quê?
- O teu cuzinho!
- Tá louca Michele!
- Louca por que, você come o meu!
- É diferente!
- Como assim, diferente?
- Você é mulher!
- Ah! Claro, só por isso eu posso dar o cu!
- Cacete!
- O que foi!
- Viu o que você fez?
- O que que eu fiz?
- Broxei!
- Agora a culpa é minha!
- Claro, olha o que você me pediu!
- Foi só uma idéia!
- Idéia de jerico!
- Ah, amor... Achei que você poderia gostar!
- Tá louca, nunca!
- É né, no meu cu você diz que é bom!
- E não é?
- Claro, adoro! Por isso que te perguntei!
- Por isso... o que?
- Por que é bom!
- Eu não gosto, é diferente!
- Diferente, como? Já deu alguma vez?
- Eeeeeeeeee!!! Peraí! Isso nunca!
- E como sabe que é diferente?
- Ora, eu sou homem!
- Mas tem tanto homem que dá!
- Eles são eles, eu sou eu!
- É assim, não vai ganhar mais!
- Depois de tantas vezes, você vai me negar?
- Claro, por que só eu?
- Ahahaha!!! Você é mulher oras!
- E o que tem isso?
- Não tem pênis!
- Mas eu tenho o brinquedinho!
- Tá doida, aquilo no meu cu... nunca!
- Por que?
- Olha o tamanho!
- O teu é bem maior e eu aguento!
- O meu é de carne, eu sinto prazer!
- Mas machuca também!
- Você nunca reclamou.
- Claro, sou corajosa!
- Tá me chamando de covarde?
- Frouxo!
- Frouxo não, eu sou homem!
- Claro que é, até broxou!
- Broxa não, a culpa foi tua!
- A culpa é minha, quem ficou molengão?
- Também, olha o que você inventou?
- Eu não inventei nada!
- Como não?
- Eu só queria saber o que a Paulinha sente, quando aterra o namorado dela!
- O quê, o Tonho é veado?
- Deixa de burrice! Ele só faz com ela e ela me disse que ele adora quando ela enfia o dedinho!
- Pode tirar o cavalo da chuva, comigo não!
- Frouxo!
- Pode parar! No meu cu não entra nada!
- Então, de hoje em diante no meu também não!
- Mas você gosta!!
- Você também pode gostar!
- Eu não vou gostar nunca!
- Como você vai saber se não experimentar?
- Não, não e não!
- Então é assim?
- Assim o que?
- Pau no cu dos outros é refresco!
- Amor, vamos deixar pra lá!
- Mas eu queria matar a curiosidade!
- Curiosidade? Você tem cada uma!
- Ah... Amor! Só o dedinho então!
- Tá bom, mas só uma vez!
- Mesmo?
- Só uma vez, não vai contar pra ninguém?
- Juro, prometo! Vira então!
- Virar como?
- De quatro pro meu lado!
- Não, isso não?
- Você disse que podia!
- De quatro é humilhante!
- Então fica deitado e abre bem a bunda com as mãos!
- O quê? Você tá brincando!
- Tô não!
- É ridículo!
- Ridículo? Quando sou eu, você não acha!
- Mas eu sou homem?
- E daí?
- Não posso ficar abrindo a bunda assim!
- Ah vá! Seu cagão, com medo de um dedinho!
- Olha o tamanho dessa unha? Tá loco!
- Eu ponho camisinha no dedo!
- Vê lá o que você vai fazer!
- Prometo, se doer você me avisa!
- Assim, desse jeito? Acaba logo com isso!
- Beto, tá cabeludo!
- É lógico! Enfia esse dedo logo e chega de história!
 - A gente pode depilar como da outra vez, lembra!
- Não, não, não, mil vezes... Não!

Fantasias de uma namorada curiosa!

por H. Thiesen 

- Betooooo!
- O que?
- Sabe aqueles brinquedinhos que eu tenho?
- Sei!
- Sou muito curiosa e tava pensando...
- Pensando no que?
- Eu queria usar!
- Ué... Más você usa sempre!

- Não, diferente!
- Como diferente?
- Eu queria usar em você!
- Tá doida?
- Doida por quê?
- Isso é coisa de veado!
- Ah, deixa de ser bobo e preconceituoso!
- Não, de jeito nenhum!
- Que que tem?
- Eu sou homem!
- E daí, homem também dá o cu!
- Quem disse?
- Sabe a Mary?
- Sei...
- Pois é, ela usa no Zé!
- Eu sabia!
- Sabia o quê?
- Que o Zé não me enganava!
- Como assim?
- Aquela bundinha redondinha, só podia ser de putão!
- O queeeeeeee... Você tá de olho na bunda do Zé!
- Claro que não, vi sem querer!
- Então... Vamos?
- De jeito nenhum!
- Mas você come o meu cu e eu não reclamo!
- Ah, mas você é mulher e gosta!
- Ah tá, mulher pode dar o cu e tudo bem!
- Claro, ninguém vai te chamar de veado!
- Hum, então... De hoje em diante não dou mais!
- Por quê?
- Enquanto você não deixar eu não dou mais!
- Chantagista!
- Nãos mesmo, direitos iguais!
- Ah para com isso!
- Melhor, não transo mais enquanto você não deixar!
- Tá falando sério?
- Tô...
- Ah... Michele, dá um beijinho e vamos fazer as pazes!
- Não, só depois que você deixar!
- Tá bom, só uma vez!
- Peraí!
- O que você vai fazer!
- Vou escolher o brinquedinho!
- Tá!
- Esse aqui?
- Tá louca?
- Esse é bom Beto, eu sempre uso!
- Não tem menor, não?
- Ah Beto, só dói um pouquinho quando entra!
- Não, esse aí nem se a cobra calçar sandálias!
- Seu covarde!
- Covarde não, só to preservando o que é meu!
- Mas você disse que tudo em você era meu?
- Epa... Menos o cu!
- Oh Beto, vira de costa, vai ser rápido!
- De jeito nenhum, então pega aquele ali!
- Aquilo não é brinquedo, é supositório de glicerina!
- Então, é bem apropriado pro meu!
- Tá bom, tá com medo né?
- Medo não, já disse que to preservando!
- Vou dormir!
- E não vamos fazer nada hoje?
- Eu quero fazer, quem não quer é você!
- Quem disse que eu não quero?
- Você... Tá aí todo covarde!
- Eu disse fazer sexo!
- Não! Agora é assim, não deu... Também não come!
- Tá bom eu deixo!
- Vira de quatro então!
- Ah não, você quer me humilhar!
- Que nada Beto, eu fico assim pra você!
- Mas é diferente!
- Tá bom, então deita e levanta as pernas!
- Frango assado?
- É!
- Isso é ridículo!
- Você tá enrolando!
- Não tô, mas to achando estranho!
- E você quer ficar como?
- Não pode ser deitado?
- Pode, fica então!
- Olha lá, vai com calma!
- Peraí, vou passar o lubrificante!
- Michelle...
- O que Beto?
- Tem um brinquedinho sem uso?
- Tá com nojo por eu já usei esse?
- Não!
- Tá sim!
- É que é a minha estréia!
- Tá bom, ontem eu comprei um, vou pegar!
- Pela mor de... Olha o tamanho dessa coisa!
- Você não queria um novo!
- Mas não assim, é o dobro do meu pau!
- Quer saber Beto?
- O quê?
- Cansei, vou dormir! Vai socar uma punheta!

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